اقتباسات من كتاب قوة العمر

لم تكن تلك الأعباء تُضايقني لإحساسي بأنّي أخوض لعبة جديدة: إنّي ألعب دور الإنسان الكبير.

يستحيل تسليط الضّوء على حياتك دون تسليط الضّوء هنا وهناك على حياة غيرك.

رميتُ بنفسي في مغامرة محفوفة بالمخاطر عندما بدأتُ بالحديث عن نفسي: نبدأ ولا ننتهي. مضى عهد طويل وأنا أتمنّى سرد وقائع عشريني الأولى على نفسي؛ لم أنسَ قط النداءات التي كنتُ أبعث بها للمرأة التي ستستولي عليَّ بالكامل، جسماً وروحاً: لم يبق منّي شيء، ولا حتّى قبضة رماد؛ ناشدتُها أن تنتزعني من هذا العدم الذي قذفت بي فيه. ربّما لم أكتب كتبي سوى لألبّي هذا النّداء، هذه الصّلاة القديمة. في الخمسين، قرّرتُ أنّ الوقت قد حان؛ أعرتُ مداركي لطفلة، لشابة مُهمَلَة في عمق الوقت الضّائع، وتائهة معه. جعلتها توجد بالأبيض والأسود على الورق.

البورتشيتا Porchetta: طبق تقليدي إيطالي ميّز أيضاً مدينة نيس الفرنسيّة.

السنزانو Cinzano: ماركة نبيذ إيطالي يتمّ إنتاجُه في مُقاطعة بيدمونت.

يُفضي بي كلُّ كتاب إلى كتاب جديد، ذاك أنّ العالم انكشَفَ أمامي فائضاً بما في استطاعَتي الشّعور به، الإحاطة به وقولهُ.

يجبُ القبول بالموت حين لا يعود هناك وسيلة لإنقاذ الحياة؛ ليس الموتُ حادثاً معزولاً وعبثيّاً: إنّه يخلق مع الآخر روابط حيّة؛ إذاً، إنّ له معنى وله ما يُبَرِّرُه.

«تستحِقُّ الكتابَةُ العناء ما دُمنا بذلك قادرين على خلق أُخُوَّة عبر الكلمات.»

عرفتُ رغبتي الحقيقيّة عبر السعادة التي كنتُ أشعُر بها كلّما أنجزتُ عملاً.

أردنا الاحتفاظ بالأمل، لكنّ الأفق مُظلم.

كان من الضّروري بالنّسبة إليَّ أن أضبط إيقاع سارتر كي أرى أولغا بعيون غير عَيْنَيْه.

‫ كما يحدثُ دائماً فإنّ دخول الطّرف الثالث هو الذي يُفسدُ الأشياء.

نهرتني مُديرة أحد المقاهي عندما رأتني أضع مكياجاً في الحمّام: «لا تضعي أحمر الشّفاه، إنّه شرّ. في ألمانيا نحن لا نضعُ أحمر الشّفاه!

كانت أولغا تُحدّثني عن كلّ جديد يطرأ في حياتها؛ كانت تروي لي أخبار رفاقها؛ سألتني يوماً ما معنى أن يكون المرء يهوديّاً. أجبتُ بحزم: «لا شيء. لا يوجد يهود: هناك إنسان.»

كلّما أصبح العالم أكثر ثراءً، تضاعفت مهمّتي في اكتشافه

فنّ الرّواية يُحتّم الإحالة، فإنّ الغاية هي تجاوز السطحيّة الكامنة في النّكتة وتسليط الضّوء على دلالة

احتساء كوب شوكولاتة إسبانيّة، هو أن تقبض على إسبانيا بفمك،

نزعة الحذر المتأصّلة في داخلي تمنعني من اختيار مُستقبل قد يُسمّمه شعوري بالنّدم.

كنتُ كلّما استعدتُ ثقتي بنفسي، كنتُ أتخلّص من الانبهار الذي سلّطته عليَّ.

كنتُ أشتغل دون قناعة مُعيّنة؛ ينطبع لديَّ أحياناً أنّي أقضّي عقوبة وأحياناً أنّي أنخرط في كتابة مهزلة.