اقتباسات من رواية كفاحي / الكتاب الاول : موت في العائلة

الحياة هي ذلك القارب: ترتفع هذه الحياة وتعلو بشكل حتمي لأن الزمن ينساب في ذلك الحوض من كل اتجاه.

الكينونة التي أغرقت نفسها في المشاعر من غير تردد، لكن لم تكن شعوراً. إنها هي ذاتُه التي يذهب فينام معها آخر الأمر، ينام إلى الأبد. إنها الشيء الذي لا يمسّه الزمن في الإنسان؛

يستلزم المعنى محتوى، ويستلزم المحتوى زمناً، ويستلزم الزمن مقاومة. المعرفةُ مسافةٌ فاصلة، المعرفة ركودٌ وتوقف… إنها عدوّ المعنى.

لم أُدرك أن هنالك ثمناً يدفعه المرء مقابل هذا حتى بلغت المرحلة نفسها من العمر. مع اتساع نظرتك إلى العالم لا يتضاءل الألم الذي يلحقه بك فحسب، بل يتضاءل معناه أيضاً. يقتضي فهم العالم أن تحافظ على مسافة محددة منه.

نوعاً من غريزة العالم السفلي… شيء عميق في داخلنا يحثنا على إنزال الموت إلى الأرض حيثما استطعنا!

كأن الموت لا يقبل عُلوّاً وكأن العلوّ لا يقبل الموت.

تتقدم إلى أنفاق هافيرس في العظام، وإلى خبايا ليبركوهن وجزر لانغرهانس. تدخل محفظة بومان في الكلية، وعمود كلارك في النخاع الشوكي، والمادة السوداء في الدماغ. ثم تصل إلى القلب. يظل القلب سليماً حتى هذه اللحظة، لكنه مجردٌ من القدرة على أداء العمل المصمَّم من أجله؛ هنالك شيء حزين إلى حد غريب في ما يتعلق بهذا الأمر… يصير القلب مثل مصنع منتجٍ أُرغِم العمال على الفرار منه مستعجلين

مع اتساع نظرتك إلى العالم لا يتضاءل الألم الذي يلحقه بك فحسب، بل يتضاءل معناه أيضاً

لقد تجاوزه الزمن ..مر به..ومعه تجاوزه العالم ايضا…

كان الليل ملكا له وحده..

تريد ليندا مني ان ابقى دائما في البيت لماذا يكون مهما ان ابقى هناك عندما تكون نائمه فلا تلاحظ وجودي اصلا؟؟

كانت امرأة جذابة بطريقة عنيفة..وكانت ملامحها عاديه!!

افكار تشبه الافكار..تتزايد..

كأني في حاجة الي صوره توضح كلمة ابي…

فخذاها..كم يكون بياضهما في ساعة مظلمة متاخرة ذات ليلة في غرفة فندق في مكان ما؟؟

وهذا ليس والدا نذهب لدفنه..انه والدنا.. !

احسست بتوق الى الهرب من نفسي،،

وتدرك ان حزنك ليس شيئا فريدا بل ليس شيئا استثنائيا ايضا و بالتالي فانه ليس له قيمة خاصة..

يملأ أبي الغرف بشعور مزعج، وتملؤها أمي باللطف والصبر والكآبة

تتملكني فكرة واحدة تقرض دماغي كأنها فار: فكرةُ أن علي الفرار! ينزلق الزمن مني يتسرب عبر أصابعي مثل الرمل، أما أنا… فماذا أفعل؟

كنت أنتعش أحيانًا وأشعر بالفخر، وأحبط وأكره نفسي في أحيان أخرى لكن لم يحدث لي أبدًا أن كانت العين التي تنظر إلي عديمة المعنى إلى هذا الحد. ولم يحدث أبدًا أن يمحي ما يحيط بي هذا الامّحاء كله. لكن هكذا كانت حالتي الآن. كنت مخدرًا، امتد بي هذا الخدر حتى هيمن على كل شيء آخر. كان العالم راقدًا كأنه ظل من حولي

ثم بدا صوتها كأنه ينكمش فيصير شيئًا صغيرًا، كأنها تريد أن تدس نفسها في الهاتف لتصل إلي، أما أنا صوتي فكان مليئًا بالبعد، بالمسافة

كان ما في داخلي يعيش عذابًا. ذكريات لم أعرف أنها موجودة عندي بدأت تفيض وتجري في داخلي، صاخبة، فوضوية

كأن الموت لا يقبل عُلوّاً وكأن العلوّ لا يقبل الموت. كأننا نملك نوعاً من غريزة العالم السفلي…