اقتباسات من رواية نعاس

أي نوع من الحياة هذه ! عندما يصل الانسان ليتعجب من عدم قدرته على التمييز بين يوم امس ويوم غد .

اعتقد ان حياة البشر وان امتدت طويلا , لا معنى لها اذا لم يخالجنا الشعور باننا بالفعل نحيا .

إذا لم يكن الموتُ مُرادفاً للراحة، فأين هو الخلاص المنتظرُ من هذه الحياة المرهقة المليئة بالعيوب؟

جالسة أمام الطاولة في مكتبتي، غارقة في وحدتي، حركت رأسي في تصميم: "لست بحاجة للنوم". قلت لنفسي. "حتى وإن جعلني ذلك أصاب بالجنون وحتى إن هدد أسس وجودي ذاتها. ﻻ يهمني، أنا ﻻ أريد أن أنام وليكن ما يكون، فأنا أرفض أن أبكي جراء نوازعي وﻻ أرغب في نوم يأتي فقط ليجدد لي الطاقة التي استهلكتها تلك النوازع، ﻻ حاجة لي بذلك، وإن لم يستطع جسدي الكف عن الاهتراء جراء نوازعي فروحي ملك لي، وسأحتفظ بها لي وحدي. لن أسلمها ﻷي كان ولن أتقاسمها مع أحد. ﻻ أريد أن أعالج.. وﻻ أريد أن أنام".

وهكذا إذًا لم يعد انقطاع النوم يخيفني، إذ ليس هناك ما أخشاه، عليَّ أن أرى الوجه المشرق من الأشياء، وأقر بحقيقة أن حياتي قد أخذت بعدًا آخر ما في ذلك من شك، لقد أصبح الزمن الفاصل بين العاشرة مساءً والسادسة صباحًا ملكًا لي وحدي، فحتى هذه اللحظة كان الوقت الذي قضيته في النوم يساوي ثلث أيام حياتي، ذلك الذي يسمونه "إجراءً علاجيًا يهدف إلى تبريد المحرك".

لكن من الآن فصاعدًا سيكون كل هذا الوقت ملكًا لي، لي أنا ولا أحد غيري، لي أنا فقط، وبإمكاني استغلاله على الوجه الذي أريد، دون أن يأتي أحد لأزعاجي، هكذا فكّرت، بعبارة أخرى كانت حياتي بصدد التوسّع .. نعم لقد أضيف لها الثلث

ليس الموتُ سوى نومٍ أكثر عمقاً، خالٍ من أدنى درجات الوعي الحاضرة عادة أثناء النوم العاديّ، الراحة الأبدية - البلاك آوت!

جلست على الأريكة مرة أخرى وفتحت الكتاب ، كم من السنوات انقضت دون أن أجلس جلستي الهادئة هذه لقراءة رواية، حتمًا كان يحدث أن أسحب كتابًا من وقتٍ لآخر وأقرأ لمدة نصف ساعة أو ساعة على الأكثر في فترة ما بعد الظهر، لكن ذلك ما يمكن أن نطلق عليه "مطالعة" إذ كنت حالما أفتح الكتاب أشرد بذهني إلى أشياء أخرى، كأن أفكر في ابني، في المشتريات التي عليّ اقتناؤها، في الثلاجة المعطلة والتي لم تعد تعمل كما ينبغي، ... ركام من الخواطر تتسلل إلى ذهني فتأخذ أهميتها تتعاظم شيئًا فشيئًا مشتتة إياي في اتجاهات عديدة لأدرك بعد ذلك وعلى نحوٍ لا يكاد يصدق أن عقارب الساعة قد أتمت دورة كاملة، وأن كتابي لا يزال مفتوحًا على نفس الصفحة .

“كل ما كنت أريده أن يتركوني أحيا بسلام في ركني أقرأ روايتي "

لِمَ لا يكونُ الموتُ بقاءً أزلياً في حالة يقظة معتمة؟

كل الناس لهم الحق في مزاج عكر مرة او مرتين في الشهر , ومن الجائز دائما الا يعمل شيء ما مثلما نريد . فهكذا صنع العالم .

ما أزال أذكر بوضوح أول ليلة قضيتها دون نوم، کُنت

وقتها قد عانيت من کابوس.. کابوس قاتم، مزرق، خلف

في إحساسآ عميقآ بالكآبة، رُغم أني نسيت محتواه . أذكر

أني أفقت فجأة في اللحظة الأكثر خطرآ وإرعابآ، عند

نقطة اللاعودة...

التفكير اصلا في ان الموت راحه غير منطقي ب المره

فما دمنا لم نمت بعد لا يمكننا الجزم ب شيء قد يكون الموت ابعد مما نتصور عن الراحه المرتجاة

ركام من الخواطر تتسلل إلى ذهني فتأخذ أهميتها بالتعاظم شيئآ فشيئآ مشتته إياي في أتجاهات عديدة لأدرك بعد ذالك وعلى نحو لا يكاد يصدق أن عقارب الساعة قد أتمت دورة كاملة وأن كتابي ما يزال مفتوحآ على نفس الصفحه

زظكمتممندننممممخمكطتلكمظززنتالسششششموةؤيسشششششسصسصصسصصصضضضضصش