اقتباسات من رواية باولا

التشيليين، في الأوقات العاديَّة، هم أُناس قنوعون، رصينون، رسميُّون، ويخشون لفت الأنظار لأنَّه يعني بالنسبة إليهم الوقوعَ في موقف مضحك ولهذا السبب بالذات، كنت أنا نفسي مصدرَ إحراج للأسرة.‏ ‫ ‏أين كان توماس حين كانت زوجته تضع مولودها، وحماتُه تنفِّذ عملية اختطاف حفيدتها السرية من المستشفى؟ لست أدري.

وإذا كانوا لم يستبدلوني في المستشفى، فإنَّ الدماء التي تجري في عروقي هي دماء قشتاليَّة — باسكيَّة، وربع فرنسيَّة، مع جرعة من الدم الأراوكاني أو المابوتشي، مثل جميع أبناء بلدي.‏

لقد كتبت، قبل إحدى عشرة سنة، رسالةً إلى جدِّي أودِّعه فيها وهو يموت، وفي هذا الثامن من كانون الثاني 1992، أكتب إليك، يا باولا، كي أُعيدك إلى الحياة.‏ ‫‏***‏ ‫ ‏كانت أمِّي فتاة متألِّقة في الثامنة عشرة من عمرها عندما أخذ تاتا الأسرة في رحلة شاقة إلى أوروبا.

أسوأ أشكال الفقر هو فقر صاحب الياقة وربطة العنق، لأنَّه لا بدَّ من التستُّر عليه كان يظهر على أكمل وجه، بملابس أبيه المقيّفة على مقاسه، وبالياقات الصلبة والبدلات المكويَّة جيِّدًا لإخفاء اهتراء نسيجها وقد غيَّرت مرحلة العوز تلك طباعَه، فكان يرى أن الحياة من أجل بذل الجهد والعمل فقط.

ج

أناديك بجميع الأسماء التي أطلقتها عليك طوال حياتك، و أكرر أنني أحبكِ ألف مرة:" باولا، أنا أحبك" أقولها مرة، ثم أخرى، حتى يأتي أحدهم و يلمس كتفي معلناً نهاية الزيارة و أن عليّ أن أخرج. أقبلكِ قبلة أخيرة و أمشي إلى الباب ببطء. في الخارج أمي تنتظرني. أشير إليها إشارة متفائلة، إبهامي إلى الأعلى، و نشرع كلانا في ابتسامة. و أحيانا لا نستطيع.

أنا، فقد فوجئت باكتشاف عنف العالم وشراسته، وبأنَّه محكوم بقانون الأقوى الذي لا يرحم إنَّ اصطفاء الأنواع لم يُجْدِ نفعًا في تفتُّح الذكاء وتطوُّر الروح، لأنَّنا لا نتورَّع عند أوَّل فرصة عن تمزيق بعضنا بعضًا مثل فئران حبيسة في صندوق ضيق

أنا الفراغ ، وأنا كل ما هو موجود ، إنني في كل ورقة من اوراق الغابة ، في كل قطرة طل، في كل ذرة رماد يجرفها الماء ، إنني باولا وإنني أنا نفسي أيضا .. انا لا شيء وكل شيء في هذه الحياة وكل الحيوانات الاخرى .. أنا خالدة

أريد ان اعاني هذا الحداد صارخة حتى النفس الاخير ، ممزقة ثيابي ، منتزعة شعري في قبضات ، مغطية نفسي بالرماد ، ولكنني منذ نصف قرن وأنا أمارس قواعد السلوك الجيد ، انني خبيرة في انكار الغيظ وتحمل الالم ، وليس لدي صوت لأصرخ .. ربما أخطأ الاطباء وكذبت الآلات ولست غائبة عن الوعي تماما وتلاحظين حالتي المعنوية يجب ألا اثقل عليك ببكائي .. انني اختنق بالحزن المكبوت ، اخرج الى الشرفة فلا يكفيني الهواء لكل هذا البكاء ولا يكفيني المطر لكل هذه الدموع .

هل يمكنني ان اعيش من اجلكِ ؟ أن احملك في جسدي لتستمري في الوجود طوال الخمسين او الستين سنة التي سُرقت منكِ؟ ليس تذكرك هو ما اطلبه ، وانما ان اعيش حياتك ، أن اكون انت، أن تحبي ، وتشعري وتنبضي فيّ ، ان تكون كل حركة مني هي حركة منكِ ، أن يكون صوتي هو صوتك . أن انمحي ، اختفي ، لتأخذي مكاني يا ابنتي ، أن تحل طيبتك الفرحة التي لا تكل بكاملها محل مخاوفي المعتقة وطموحاتي البائسة وغروري المستنفذ

ان كتابة القصة القصيرة مثل اطلاق سهم ، حيث لابد من توفر غريزة وممارسة ودقة رامي القوس الجيد ، والقوة اللازمة للإطلاق ، والعين القادرة علة قياس المسافة والسرعة في الرمي .

وفي تلك اللحظات كنت اتذكر عبارة العم رامون : تذكري ان الآخرين يكونون خائفين اكثر منك

انه يقول لي بيأس : اود لو ارفع عنكِ هذا الثقل لأحمله انا ، فكتفي اكبر من كتفيك ..

صمت قبل الولادة وصمت بعد الموت ، والحياة هي مجرد صخب بين صمتين لا قرار لهما ..

كنت اسمع في صدري دوي اجراس ، واشعر بثقل صفيحة حجرية ، وبمخلب قوي يصعد نحو الحنجرة ، ويخنقني . الشيطان يظهر على المرايا ، لكن الشر لايسكن المرايا وحدها .

الاوغاد يشكلون ألذ جزء في الحكايات

إن حياتي تتجسد حين ارويها وذاكرتي تتثبت بالكتابة ، وما لا اصوغه في كلمات وأدونه على الورق سيمحوه الزمن

ان الوفرة في متناول اليد اذا احسن المرء العثور عليها

" ان حياتي تتجسد عندما ارويها و ذاكرتي تتشبث بالكتابة و ما لا اصوغه في كلمات و ادونه على الورق سيمحوه الزمن"

" في ساعات الصمت الطويلة تداهمني الذكريات و اشعر بأن كل شيء قد جرى في اللحظة نفسها كما لو ان حياتي كلها صورة واحدة مبهمة فالطفلة و الفتاة اللتان كنتهما و المرأة التي صرت اليها و العجوز التي سأصبحها كل المراحل ماء يندفع من الينبوع المتدفق نفسه."

" ان الذهن ينتقي يبالغ يخون و الحداث تتلاشى و الاشخاص تنساهم الذاكرة و لايبقى اخيرا سوى مسار الروح ليس مهما ما جرى لي و انما اثار الجروح التي تميزني"