اقتباسات مريم المحلاوي

أنا لستُ عاجزًا ولا أشعر بالضعف، أنا أشعر بالخوف، والشعور بالذعر والقلق طوال الوقت يجعلني أفقد بالفعل ما أخشى فقدانه لكني لا أستطيع التوقف عن الخوف، كيف يُمكن للمرء أن يتحرك بحريةٍ من دون شبح الخوف الذي يلازمه، كيف يُحب

في البداية كنتُ خائفًا من ألا أصِل إليكِ، والآن بعدما استقرت سفينتنا على الشاطئ صِرتُ أخشى أن أفقد ما وصلت إليه بعد عناء، أنا أخشى أن أفقدكِ يا ميلينا.

ليس شرطًا إذا لم تحصل على الأمان من شخصٍ بعينه أنك لن تنعم بهذا الشعور أبدًا، عليك أن تنوع من مصادر حصولك على احتياجاتك حتى لا يجف نهرك، وهذا أمرٌ يتطلب مرونةً في التحصيل وتَقبُل عند التعطيل، وهذا ما يجعله خطيرًا؛ لأنَّه إذا لم يشبع يُدمِر.

لكن تظل في النهاية احتياجاتنا النفسية هي مسئوليتنا، أنا مسئولٌ عن فهمها والتعبير عنها ومحاولة إشباعها، وطلبها من الآخر بكل عزةِ نفس، فإن لم يستطع فليس هو المصدر الوحيد للإشباع

أرى أنَّ الاحتياج شعورٌ قاسٍ، ومؤلم، ونحن دائمًا مُحتاجون

ففي ميدان الكُره يَبقى المرء ساكنًا حتى لو اِندلعت من حوله ألف ثورة، على عكس براكين الغضب التي تُبقِي المرء مشتعلًا حتى وإن خمدت حِممها.

‫ مَن لا يُكرِم نفسه يا أمي لا يُكرَم.

‫ لن ينتهي الألم يا صديقي.. فربما يجدر بك أن تتعلم كيف تأمَل!

لا نستطيع أن نغير ما يحدث حولنا لكننا نستطيع أن نختار كيف نواجهه

أن تكون وحدك ليس بالضرورة أنك انطوائي ولا تجيد التعاملات الاجتماعية فأنت تخالط البشر لكن لا تشعر بهم، تجالسهم لكن لا تألفهم، مزيجٌ قاسٍ من الشعور بالغربة والوحدة.. يجعلك تشعر بأنك فارغٌ تمامًا من الداخل.

فمواجهتنا لمتاعب الحياة بمفردنا أقسى من مواجهة متاعب الحياة نفسها

‫ يضع السماعات في أذنه ويقرأ في كتابه الذي أحضره معه فرحلته طويلة وعليه أن يفعل شيئًا ما حتى لا تقتله ساعات السفر السبع، فهؤلاء الذين تختارهم الوحدة يحاولون تعويض غياب البشر بأشياءٍ أخرى يأنسون بها، كلحظة تأملٍ في السماء، أو قراءة الكتب، أو سماع الموسيقى، أو حضور الندوات الدينية، أو فنجان قهوة يصنعونه على طريقتهم الخاصة، أو كتابة رسائل لن تصل.

يضع السماعات في أذنه ويقرأ في كتابه الذي أحضره معه

لكن طاقتي قد نفدت، لا أستطيع مواصلة الركض في طريق لا أعرف وجهته، كيف يسير المرء وسط كل هذا الضباب؟ لم أعد أعرف لأي شيءٍ أسعى، حتى أنني لا أعلم إن كان الأمر يستحق كل هذا العناء أم أنا مَن يبالغ بتقديره! أنا حقًّا متعبٌ.. لقد أنهكني العالم.. وهذا كل شيء.

أقاوم بشدةٍ اضطراباتي النفسية، والعواصف التي تضرب قلبي، ورأسي الذي لا يتوقف عن التفكير، ورغبتي في ترك كل شيءٍ والرحيل، أقاوم كل هذا بمفردي.

سئمت الثورات الإلكترونية التي تُقَام كلما اندلعت حربٌ أو حدث تطورٌ غير مرغوبٍ فيه

أشعر بالعجز لرؤية مستقبل يلعب به رجال السياسة والاقتصاد حسب مصالحهم الشخصية، مهما حاولت اللحاق بشيء؛ لا أستطيع!

ما زلت أحتفظ بالأشياء الجميلة لمَن رحلوا اعترافًا مني أنه مرت عليّ أيامٌ لم أستطع النوم فيها بسبب جرعة زائدة من السعادة، ولأتذكر مدى قدرتي على التجاوز دون النسيان، فأنا مررت بكل هذا، وكل هؤلاء مروا من هنا، وما زلنا أحياءً دون أن نتقاطع مرةً أخرى ودون أن أفقد صوابي على رحيلهم.

“أهرب من قلبي أروح على فين

‫ ليالينا الحلوة ف كل مكان

‫ ملينا الدنيا أمل

‫ مليناها حب احنا الاتنين.”

حتى لو عاش المرء خارج حدود وطنه كيف يشعر بالانتماء إلى وطنٍ آخَر؟