اقتباسات نورا ناجي

كان محبطًا لأسبابه، وكنت محبطًا لأسبابي. كل من حولنا يملكون أسبابًا للحزن، وكلنا نسير في صمت وكأننا لا نشعر بشيء، لكننا نشعر بكل شيء.

كل من حولنا يملكون أسبابًا للحزن، وكلنا نسير في صمت وكأننا لا نشعر بشيء، لكننا نشعر بكل شيء.

مذاق الموت‏

⁠‫.. ريق يملأ الفم. ملح يملأ القلب، طعم انسحاب البنج من الجسم، تصاعد البرودة إلى الحلق. وَهَن يصيب الركبتين. الموت مثل وجبة فاسدة يأكلها جوعان. مثل طعام الأطفال المهروس في وعاء بلاستيكي. مثل غلي أرجل الدجاج في حلة صدئة.

الإنسان هو أول الرعب و آخره، أحيانًا أخاف من نفسي، عندما أتأملني جيدًا من الداخل، يبدو لي و كأنني أيضًا غير نقي، و كأن شيئًا يسكنني، مثل الفيروس.. مثل الوحش.. مثل الشيطان.

لا تزال صورتهما معًا تذكره كل عام بلحظة موته، لكنهم منذ أن رفعوه، ككيس فارغ يرتدي ملابس بشرية، صار لا شيء. لا ينساه لكنه لا يتذكره ثمة ضباب ما تكون حول رأسه.

لم يتمكن من الشرح منذ وفاة سعد و هو مهووس بالتسجيل، تسجيل كل شيء.

لا يعرف كيف نسيه، كيف جرؤ على نسيان صوته بعد موته، على الرغم من أنه كان قادرًا على استرجاعه أي وقت و هو حي.

لماذا ننسى الراحلين بسهولة؟ ننساهم على الرغم من أنه من المفترض أن يحدث العكس.

سننسى أولًا أصواتهم ، ثم طريقتهم في المشي ، ثم لمسة أيديهم عند المصافحة ، ثم روائحهم ، و في النهاية ستتحول الوجوه إلى كتل معتمة، عجين بلا ملامح.

شعرت أنها تريد التمسك بشيء، أرادت التمسك بشيء قبل أن تموت، لكن قبضتها أطبقت على الفراغ.

كل من حولنا يملكون أسبابًا للحزن، وكلنا نسير في صمت وكأننا لا نشعر بشيء، لكننا نشعر بكل شيء.

الحياة أقرب لمتاهة تتشابك فيها المسارات وتتقاطع، لكنها تبدأ من نقطة واحدة وتنتهي عند نقطة واحدة.

تقوم الحياة كلها على تفصيل صغير، بصغر كلمة قالتها أمي يوم اختلفت مع أم مصطفى على اختيار شكل غرفة السفرة. كان خلافًا تافهًا يمكن تحجيمه، لكن أحدًا لم يفعل.

أدركت أنها استعادت بسببها حسّ الحياة، والونس المصاحب لشغبها، أنها منحتها الشجاعة لتتحرك بحرية في المنزل الخالي طوال النهار، وأحيانًا الليل، بعدما كانت تقبع ساكنة في سريرها، خائفة من خيالات طفولية تؤرقها كلما بات زوجها في الخارج.

الحياة غريبة جدًّا، يبدو أنها تدفع كل شخص إلى مسار محدد لا يحيد عنه رغم اعتقاده عكس ذلك كيف تحولت الفتاة الصغيرة التي تنظر من شباك غرفتها نحو شارع ضيق لا يطل على شيء، إلى امرأة مسئولة عن طفلة، تجلس في قارة أخرى، و مدينة أخرى بعيدة.

لكنني لم أعد خائفة من توديع حياة لم أستطع يومًا أن أعيشها، ربما على عكس جدي؛ يحميني زهدي في التمسك بأيّ شيء، من الشعور بالتشبث وقت الرحيل.

الوحدة هاجسي الدائم وراحتي الوحيدة.

اكتشفت أن رعبي من لعنة تتلبسني ساذجًا، وأيقنت ألا فرار من الوحدة إلا بالموت، ولا وقوع للموت بغير الوحدة.

للوحدة تجسد أكبر من الموت. كنت أكرهها، لكني غير قادرة على مجابهتها.

لم يكن الموت هو ما يخيفني، بل الفراغ الكبير الذي بدا وكأنه يبتلع جدي والغرفة والبيت ويبتلعني.

لماذا لا تزال تشعر بالثقب في قلبها؟ لماذا استبدلت به ثقبًا آخر في روحها؟ ولماذا وافقت على الانتقال والعيش مع شقيقها، رغم أنها لم ترغب في شيء في حياتها سوى العيش وحدها؟

ربما تهتدي القلوب المعطوبة لبعضها البعض وسط الصخب، حتى لو لم يعرف عن عطبها أحد.

لا أحد يدري بما يحدث في قصة الشخص المجاور له، نحن كُتبٌ مُغلقة خادعة الأغلفة، كتابي كان بغلاف مُلون صاخب، لكن صفحاته كانت رمادية كئيبة، تُمرِض مَن يقرؤه.

"منذ أن رأتها، شعرت بأنها تتصل بها لسبب أو لآخر، ربما تهتدي القلوب المعطوبة لبعضها البعض وسط الصخب، حتى لو لم يعرف عن عطبها أحد"