اقتباسات ريم نجمي

أعرف تماما أني المرأة الثانية في هذه القصة، لكن هذا لا ينفي أني امرأة عاشقة تتألم.

ذلك مقابل الضوء الخافت الذي أراه من بعيد، أقول لنفسي: لا تستسلمي، واصلي فكلما اقتربتِ أصبح الضوء أقوى، لكنكَ كنتَ تشعل الضوء مرة وتطفئه مرات، فلا اعتادتْ عيناي على العتمة ولا حَظيتُ بضوء الرؤية اللازم.

في كل خطوة خطوتها معكَ كنتُ مجرد قارب وأنت المنارة، تقف في مكانك بينما أعافر الأمواج لأصل إليكَ.

❞ كانت لي أخطائي؟ نعم، بلا شك. لكن كل ما اعتبرْتَهُ أنتَ ضغطا عليكَ وتسرعا مني، كان نابعا من خوفي من فقدانكَ. ❝

❞ كنتُ أرفض ذلك بكل قوة وأحاول أن أفكّ قيْدكَ، لكني كنتُ كالسائرة في نومها. أعرف أن هذا الحب يؤذيني، ورغم ذلك أمشي بخطوات واثقة إلى ألمي، كفراشة يجذبها الضوء، كان قلبي يستدير نحو قلبكَ حتى لو أعطاه ظهره، لم أعد ❝

⁠‫«الحب هو الحكاية الخرافية الوحيدة

⁠‫التي لا تبدأ بِـ «كان يا ما كان» وإنما تنتهي بها».

شعرتُ يومها أني شعرة غريبة تنزعها بسرعة عن معطفكَ حتى لا تكتشفها زوجتكَ،

تقول إني لم أرَ من الصورة سوى ألمي، أنتَ أيضا لا ترى الصورة كاملة، ولا تنظر إلى غضبي كرد فعل على سلسلة من الكدمات في قلبي. إن غضبي لم يكن بسبب مكالمة لم ترد عليها، وإنما بسبب خيبات الأمل المتواصلة

بالعكس أصبح لكل شيء بيننا لون رمادي وأصبحت أعيش نصف موقف، ونصف علاقة بل نصف حياة. عدم ردكَ على مكالماتي في تلك الليلة لم يكن سوى تأكيد لذلك الشعور القاتل الذي اعتراني بأني نصف امرأة في حياتك.

في كل الأشياء التي قمتُ بها كنتُ أتبع قلبي. لم أكن أفكر إن كانت قراراتي عقلانية بما يكفي، لم أكن شاعرة على الورق فقط، كنتُ شاعرة حتى في حياتي وفي اختياراتي. إن ما يُخبرني به قلبي هو اليقين الوحيد في

إن ذاكرة الحب ثقيلة، في دخانها نغني ونحترق.

خرائي على كل هؤلاء الذين سمموا حياتي! لم يعد يهمني ما يقوله الآخرون، لن أعيش طول العمر في صورة عائلية في الصالون، فقط ليُعْجب بها الزوار

إن الشجار محاولة لتصحيح مسار الأمور وعندما نكف عن ذلك فإننا نكون قد فقدنا الأمل نهائيا في استمرار الحياة المشتركة

«إن الألم الذي تشعر به، إنما هو تحطيم للقشرة التي تغلف إدراكك»

وإنما قالتْ لي إن حبي لك أكبر بكثير من حبكَ لي، وأن القوي في الحب هو الضعيف في العلاقة، وأنني سأعيش طوال عمري في زيجة غير متكافئة. قالت أيضا إنني سأعاني كثيرا وها أنا أعيشُ ذلكَ الآن.

لقد وصلتُ إلى مرحلة كنتُ فيها راضية بالقليل منكَ، المهم أنك موجود في حياتي. كان القليل منكَ هو كل شيء بالنسبة إليّ. لقد بدأتْ حياتي في السنوات الأخيرة تفرغ شيئا فشيئا من الذين أحببتهم.

لا أحاول أن أواسيكِ إن قلتُ لك إنك يا يوليا جزء مني، لقد عُجنتْ روحي مع روحكِ ولم أعد أتبين الجزء الذي يخصني من الجزء الذي يخصكِ. أحيانا كثيرة أتصور أننا أصبحنا نتشابه، لقد أخذتُ تعابير وجهكِ وأخذتِ تعابير وجهي،

للبدايات دائما ذلك اللون الوردي، الذي يغطي على كل الألوان الأخرى ويخفي العيوب. البداية هي ذلك الغموض الذي يحيط بمن نحب، فنراه استثنائيا ومميزا عن الآخرين في كل ما يقوم به، حتى أبسط الأمور وأقلها إحداثا للانبهار، نتلقاها كمعجزة

عموما للبدايات دائما سحر ما

ها أنا على مشارف الخمسين من عمري أجدني بلا صديق، بلا زوج، بلا أطفال، بلا تلك الحياة التي تخيّلتُ أني سأعيشها