اقتباسات غاري تشابمان

إنَّنا لانهدف في الزواج إلى التخلُّص من الخلافات الزوجيَّة؛ بل إنَّ هدفنا بالأحرى هو حلُّ هذه الخلافات، وبالتالي تعلُّم كيفيَّة العمل بتآلف وانسجام، كعضوَين في فريق واحدٍ يتطلَّعان إلى تحقيق أهدافٍ مشتركة.

خُلاصة القول، إنَّ موقف الاحترام والحبِّ والتآزر والوئام هو الذي يؤدِّي إلى إيجاد حلولٍ للنـزاعات.

بناء عليه, قرّرنا: أن نلتزم بالسعي إلى إيجاد حلٍّ لخلافاتنا يكون الكلُّ فيه رابحًا.

⁠‫بتعلُّم الإصغاء المتعاطف:

⁠‫ما الذي يقوله شريكي؟

⁠‫ما الذي يشعر به شريكي؟

⁠‫بقرار احترام أفكار الآخر ومشاعره،

⁠‫بالسعي إلى فهم سبب الأهمِّيَّة الكبيرة التي يعلِّقها شريكي على مسألةٍ ما أو وجهة نظر معينة.

إنَّ أكثر أخطاء التواصل شيوعًا، من تلك التي يقع فيها الأزواج ، هي استجابتهم قبل أن تتكوَّن لديهم الصورة كاملة, وهذا يؤدِّي لا محالة إلى الجدال. عندما تكون استجابة الأشخاص أسرع ممَّا ينبغي، فغالبًا ما تكون هذه الاستجابة في غير محلها.

إنَّ الحلَّ لتسوية الخلاف ليس في السعي إلى التخلِّص من اختلافاتنا، بل هو في تعلُّم كيف نجعل من هذه الاختلافات شيئًا نافعًا بدل من كونها عائقًا.

عندما تستبدل بمقاربة ‘‘المجادِل’’ مقاربةَ ‘‘الساعي إلى التسوية’’، فإنَّك تعزِّز المُناخَ العاطفيَّ في زواجك.

⁠‫

يأتي الزوج والزوجة بالفروقات التي تميِّز كلًّا منهما عنِ الآخر لكي يشكِّلا فريقًا يستخدم فيه كلُّ واحدٍ منهما قدراته لمساعدة الآخر، ومعًا سيستخدمان مهاراتهما ليجعلا العالم مكانًا أفضل للعيش فيه.

تخلق المجادلات، بالطبيعة التي تتميَّز بها، جوًّا من العداء. ويصبح الزوجان بسرعةٍ خصمَين لا صديقَين. لم يسبق أن عرفتُ يومًا زوجَين انتهى جدالهما بالتآلف والانسجام، ولكنِّي عملتُ مع العديد من الأزواج الذين أوصلهم جدالهم إلى مرحلة اليأس.

إنَّ كثيرًا من الأزواج لا يفهمون أنَّ الحبَّ خِيارٌ وليس بالأحرى شعورًا. إنَّه قرارٌ بالحرص على تأمين الأفضل لمصلحة الشريك. وهو يبدأ بموقف، ويعبِّر عن نفسه بسلوكٍ يسعى إلى جَعْلِ الحياة أسهلَ بالنسبة إلى الشخص الآخر.

إنَّ كلَّ خلافٍ لم يجد له حلًّا، يقف عائقًا أمام التآلف والانسجام الزوجيّ.

إنْ تعهَّدَ كلُّ زوجَين بالإصغاء إلى بعضهما البعض وبحلِّ خلافاتهما؛ وبأن يساند أحدهما الآخر مهما يحدث, وبأن يستمرَّا في النموِّ بحضورهما اللقاءات والحلقات الدراسيَّة المتعلِّقة بإثراء الحياة الزوجيَّة، وبقراءة كتبٍ حول الزواج، فإنَّنا سنرى تغييرًا جذريًّا في زيجات هذا الجيل’’.

سألتهما: ‘‘إلى أيِّ شيءٍ تعزوان سبب استمرار زواجكما كلَّ هذه المدَّة الطويلة؟’’

⁠‫أجاب جيمس: ‘‘لقد تعهَّدنا في الأوقات الأولى من زواجنا على أن نصغيَ إلى بعضنا البعض عند وقوع خلافٍ ما في ما بيننا، وأن نحاول إيجاد حلٍّ يعتقد كلانا أنَّه صحيح"

إنَّ السبب الذي يحول دون حلِّ كثيرٍ من الأزواج لخلافاتهم يعود إلى أنَّهم لم يتعلَّموا قطُّ أن يتَّبِعوا عملية الإصغاء المتعاطِف والتفهُّم والمحبَّة. لقد حشروا أنفسهم في نموذج الشخص الأنانيِّ الذي يطلب أن يتمَّ كلُّ شيءٍ وِفق هواه.

إنَّ الجنسَ من دون حبٍّ يولِّد الاستياء، ولاحقًا، العَداء.

;)