اقتباسات هنري باربوس

ــ هوذا القرح: إنَّه الزمن الذي يمرّ ويغيِّرنا وانفصال الكائنات التي تتجابه، ليس شيئًا إذا ما قورن به بيد أنَّنا نعيش، رغم هذا الانفصال لكنّ الزمن الذي يمرّ! إنَّنا نشيخ، نفكِّر بطريقة أخرى، نموت إنَّني أشيخ، وأموت، أنا لقد

اتّجاهًا مختلفًا في العواطف والأفكار، أو سأمًا، أو على العكس اندفاعًا حادًّا للشهوة، تشوّش الاهتمام، وتمنعه من أن يكون صافيًا حقًّا. حين نصغي، لا نسمع شيئًا تقريبًا، وحين نسمع، لا نفهم شيئًا تقريبًا. إنَّ الحبّ بين مخلوقين شيء جنونيّ دومًا.‏

حتَّى فهم الروح من قبل الروح شيء محرَّم ليس في العالم كائنان اثنان يتكلَّمان اللغة نفسها في بعض الأحيان، ودونما سبب نتقارب ثم يبتعد أحدنا عن الآخر دونما سبب كافٍ إنَّنا نتصادم، نتلاطف، نوجع ونشوِّه بعضنًا بعضًا إنَّنا نضحك حين

«ليس بالشّر نتوصّل إلى السعادة. ولا بالفضيلة أيضًا. ولا أيضًا بالنار المقدَّسة للقرارات الغريزيَّة الكبرى، التي ليست بالخير ولا بالشرّ. ليس بشيء من هذا كلّه نتوصّل إلى السعادة. إنَّنا لا نتوصَّل إليها البتّة».‏

فإنَّها فكرة، فكرة سامية أزليَّة تلك التي تقود الغريزة. إنَّها الفكرة التي تجعل الرجل يتوتّر هكذا، أمام المرأة المجهولة، فيترصّدها كحيوان، مشحوذ الانتباه، بنظرات كمخالب، يدفعه تضوّر مأساويّ كما لو أنَّه بحاجة لأن يغتال ليعيش.‏

لأنَّ الحبّ المنتهي يحتلّ بينهما مكانه كلّه. هذا الصمت، هذا التجاهل المتبادل، هما أفظع ما على الأرض. الامتناع عن التحابّ أسوأ من التباغض، ذلك أنَّ الموت، مهما قيل، أسوأ من الألم.‏

رغبتي، أنا، تتفاقم وتمتدّ. أودّ لو أحيا كل الحيوات، لو أثقل على جميع القلوب، ويخيَّل إليّ أنّ ما هو ليس لي ينسحب منّي، وأنَّني وحيد، أنَّني مهجور.‏

فضول؟ كلَّا، رغبة. من لحظة، لم تكن بي رغبة، أمَّا الآن، فهي تدوِّخني.. أتوقَّف.. إنَّني رجل كالآخرين. لي شهيَّتي، ورغباتي الصمّ. وفي الشارع الرمادي الذي أمضي فيه لست أدري أين، أريد الاقتراب من جسم امرأة..

التعب، الطقس الكالح (أسمع مطرًا في المساء)، الظلّ الذي يزيد من وحشتي، ومن حجمي رغمًا عن كلّ جهودي، وشيء آخر لست أدري ما هو، هذا كلّه يحزنني وأنا يسئمني أن أكون حزينًا أهزّ نفسي ماذا هناك إذن؟ لا شيء ليس

العواطف، إشفاقات صوفيَّة، حب مرضيّ لحبس نفسي بمفردي مع ماضيّ. كنت أعزو إلى ذاتي أهمّيّة استثنائيَّة. وكان التفكير يشطّ بي حتّى لأتصوَّر نفسي أكثر أهمِّيَّة من أيّ إنسان آخر: لكن هذا كلّه قد غرق شيئًا فشيئًا في العدم الإيجابي للأيّام.‏

حسنًا، إنَّ هذا النشيد العظيم الحنان الذي استمعت إليه، المليء باللّامتناهي والطافح بالبسمات الجديدة، هذا الغناء الثمين، إنَّني آخذه، إنَّه لي، إنَّني أحتفظ به، إنَّه يختلج فوق قلبي. لقد سرقت، لكنِّي أنقذت شيئًا من الحقيقة.‏

كلمات لم تكن نابعة من صدق و إخلاص، لم تخرج من قلبه،كلمات تردّدها الشفاه فقط،كلّها نفاق، فمثله كمثل الذي يؤدي صلاة يومية تنقصها النية الصادقة.

وصاح جسدي، وكأنَّه وُسم بالحديد المحمّى، لمرأى الخط الشهوانيّ الذي كان يختفي، متعاظمًا، في الظلّ، ويضيع في الأعماق العجيبة.‏ ‫ قلّصت أصابعي، ممزّق النظرة، لوجودها هنا مبذولة، فاغرة، مفتوحة ــ جبهتها غارقة في الليل، بينما كان النور الدامي الذي يزحف على الأرض يصعد بيأس إليها، فيها، كأنَّه جهد إنسانيّ!

إنَّ المخلوقات التي تراها دون أن تشكّ هي في ذلك، يبدو عليها وكأنَّها لا تعرف ما تفعله

المرأة تدغدغ دومًا الرجل حين تقترب منه وتكون وحيدة

كما تصاعد شيء من العبادة المعبودة إلى عينيِّ الخادمة ما إن أحسّت بأنَّها وحيدة: هادئة ومتحرِّرة إلى حدٍّ لامتناه.‏

ذهني فارغ. قلبي نازف. ليس لي شخص يحيط بي، ولم أجد شيئًا قطّ، حتى ولا صديقًا. إنَّني إنسان مسكين سقط ذات يوم على أرض غرفة في فندق يقدم إليها جميع الناس، ويغادرها جميع الناس، ومع ذلك فإنَّني أريد مجدًا: مجدًا ممتزجًا بي كجرح رائع مدهش أحسّ به ويتكلّم عنه الجميع. أريد جمهورًا أكون على رأسه، ويهتف لاسمي هتافًا أشبه بصيحة جديدة تحت أديم السماء.‏

أودّ لو يحدث لي شيء لامتناهٍ.

‫ لا أملك عبقريّة، ولا رسالة أؤدِّيها، لا قلبًا كبيرًا أهبه. ليس عندي شيء ولا أستحقّ شيئًا.

المرأة تدغدغ دومًا الرجل حين تقترب منه وتكون وحيدة. ورغم الكثير من أنواع الفراق، تظلُّ دومًا بينهما بداية فظيعة لسعادة

ليس هناك شيء لي: ليس هناك سواي، أنا الذي يعلو، وقد عراه المساء كصيحة