اقتباسات من كتاب أصدقاء وعشاق والشيء الرهيب

أمر غريب أن تعيش في عالم عندما تموت فيه، سيصدم الجميع ولكن لن يتفاجأ أحد.

❞ لقد كان إدماني هو أعز أصدقائي ورفيقي الشرير ومعاقبي وحبيبي، كل ذلك في شيء واحد. إنه ذلك الشيء الرهيب الخاص بي. ❝

ولكن السحر لا يدوم؛ فأيًا كانت الفجوات التي تحاول ملأها ستعاود وتفتح مرة أخرى. (وكأنه مسعى لا جدوى منه كلعبة «اضرب الخلد»). ربما حدث ذلك لأنني دائمًا ما حاولت ملء فراغ روحي بشيء مادي… لا أعلم.

إلى كل الذين عانوا..

‫ تعرفون أنفسكم

أنت كل شيء لم اكن أعرف أنني أردته دائمًا

كان احتضان الجهد هو الأمل الوحيد بالنسبة إليَّ.

لست من محبي المواجهات. أتساءل كثيرًا، ولكن في داخلي.

ولكن السحر لا يدوم؛ فأيًا كانت الفجوات التي تحاول ملأها ستعاود وتفتح مرة أخرى. (وكأنه مسعى لا جدوى منه كلعبة «اضرب الخلد»). ربما حدث ذلك لأنني دائمًا ما حاولت ملء فراغ روحي بشيء مادي…

عندما تكون في السادسة عشرة من عمرك، تشعر أن الأيام لا تنتهي،

الحياة لها مقايضاتها. أعتقد ذلك.

‫ وهو ما يطرح السؤال: هل يمكنني أن أبدل حياتي بحياته؟

لقد كنت شخصًا على شفا حفرة عميقة من النار، تحاوطني حاجتي إلى التساؤل، بلا مرافق، بحاجة إلى الحب لكن الخوف من أن يتم هجري يمنعني، بحاجة إلى الإثارة، لكنني غير قادر على تقديرها،

أصبح التمثيل أمرًا طبيعيًا بالنسبة إليَّ، لماذا لا أرغب في التظاهر بأنني شخص آخر؟

إضحاك الناس كان بمثابة كل شيء بالنسبة إليَّ.

قررت أن أعيش بعقلي، وليس بقلبي. أن أعيش بعقلي أفضل، على الأقل لن ينكسر مثل قلبي، لا مزيد من الانكسار.

(أعتقد أن العبارة الصحيحة هنا أنني كنت «طفلًا بلا رقابة»، وهو مصطلح جاف يعني أن تترك وحدك بحق الجحيم)

هناك مرض الخوف غير المريح، شيء من عدم الكفاية

أعتقد أنني تعلمت في أول ثلاثين يومًا في حياتي أنني إذا بكيت، سيتم تخديري، لذا قررت ألا أبكي

ها قد صرت بالفعل المؤدي ومبهج البشر ومن يحاول إرضاءهم

لقد فعلت كل ما بوسعها، وهو ما يقول الكثير عن شخصيتها، ولكن مع ذلك، لم تكن مؤهلة لتلك المسؤولية، كذلك أنا لم أكن مؤهلًا أن أتعامل مع أي شيء، أن أولد في الحياة وهكذا.

لا شيء يدعو للقلق. لا شيء يدعو إلى مغص حاد، أو إدمان، أو شعور لمدى الحياة بالتخلي أو أنني لست كافيًا أو أنني أعاني قلة الراحة أو أنني في أمس الحاجة للحب أو أنني لا أهم.