اقتباسات من كتاب كيف تجد الحب: سلسلة مدرسة الحياة

فنحن نشعر أنهم أغرار إذ يجدوننا رائعين. وأنهم يحبوننا فقط بسبب عدم قدرتهم على سبر الطبيعة البشرية. وهم سُذّج ويسهل خداعهم من قبل الناس. كما أنه من الصعب احترام الشركاء المُغْوِين ممن لا يتمتّعون بالفِطنة من الناحية النفسية. فهم محدودون فكريًا جدًا ليتمكنوا من قراءتنا بشكل صحيح. ولا يستشعرون الجوانب الأقل جاذبية، والأكثر اضطرابًا وقتامة من كينونتنا. لذا فإن عواطفهم تبدو متقلقلة وخطيرة: ومن ثم سوف تبرد مشاعرهم بالتأكيد إذا ما اكتشفوا حقيقة مشاعرنا تجاههم وهو الأمر المخيف. لذلك نحرص على إفشاء القليل. ونشعر بالوحدة لأنه، برغم الحب، لا يمكننا الاعتراف بقدر كبير مما نشعر به.

‫ لا ينبغي لتلك التخمينات الفاتنة المُبهجة والمُبكرة حول ما يشعر به عشاقنا أن تخدعنا لفترة طويلة. وحتى في العلاقات الناجحة للغاية ثمة قدر ضئيل فقط مما يُتوقع أن يعرفه الحبيب عن حبيبه من دون أن يُشرح بلغةٍ. فلا ينبغي أن نشعر بالغضب عندما لا يخمّن عشاقنا على نحو صائب. وبدلًا من الالتزام بالصمت والانكفاء إلى العبوس والتجهّم ينبغي أن نتحلى بالشجاعة لمحاولة الشرح ولتعليمهم بهدوء.

وعندما نكون أخيرًا مع المرشّح المؤيِد المثالي، نشعر بأننا منخرطون في مؤامرة صغيرة ضد بقية العالم. ليس علينا أن نشرّح الكثير عن أنفسنا. إنهم يعرفون تمامًا. وهم يفهمون الأشياء بسرعة من دون الحاجة إلى التحدّث. يسبرون أرواحنا ومن ثم لا يتعيّن علينا توضيح مكنوناتها بالطريقة العادية والشاقّة. وعليه فإن حبنا هو حصيلة الامتنان لقدرتهم السحرية على الفهم.

فربما انجذبنا بقوة حينها إلى الأشخاص الذين يبدو أنهم يفهمون الجوانب المهملة فينا. ونحبهم لقدرتهم على دعم سِماتنا الهشّة، المُنفِرة، والشاذة. فهُم «يفهموننا» بخلاف الحشد المتبلّد الشعور الذي لا يفعل.

في منتصف القرن العشرين، صاغ المحلل النفسي الإنجليزي دونالد وينيكوت Donald Winnicott عبارة لمساعدة الآباء القلقين ممن يبذلون قصارى جهدهم إلا أن قلقهم لا يني يتزايد بسبب عجزهم عن أن يكونوا آباء مثاليين قال وينيكوت إن الهدف الحقيقي ليس أن يكون الآباء مثاليين من جميع النواحي وإنما فقط أن يكونوا «جيدين بما فيه الكفاية» فالأطفال لا يحتاجون إلى آباء مثاليين، بل إلى آباء عاديين، لديهم عيوبهم، آباء حسنو النية يرتكبون الأخطاء، ويندمون، ويقلقون، يرتبكون ومن ثم يعتذرون، آباء لديهم حاجات أخرى في حياتهم قد يكون لها الأولوية في بعض الأحيان، لكن يمكنهم أن يظلّوا محبّين ولطيفين وقادرين على تلبية احتياجاتهم

يجب أن نسعى جاهدين لنتعايش بسلام قدر الإمكان مع فكرة أن نكون وحدنا.

ومن ثم فنحن نحتاج، بداعي اللطف الحقيقي، إلى شجاعة السماح لأنفسنا بأن نكون مكروهين. إن الحاجة النفسية للظهور بلطف بأي ثمن ستضمن أننا لن نكون سوى قساة بهدوء وبشكل استثنائي. وعلى هذا نحن مدينون لأولئك الذين لم نعد نحبهم بقتل كل أمل والسماح لهم بكرهنا، واثقين من قدرتنا على تحمل غضبهم. في النهاية، هذا هو اللطف الحقيقي.

تتشكّل الطريقة التي نتعامل بها مع الحب كبالغين

‫ إلى حد كبير من خلال الطريقة التي عشنا بها

‫ الحب كأطفال.

على أي حال، فإن قَدرًا من الحكمة يبدأ بمعرفة أن غرائزنا ستكون في بعض الأحيان مُضلِلة للغاية. فهذه سمة كل الغرائز البشرية، وليس فقط النوع العاطفي منها

شجاعة السماح لأنفسنا بأن نكون مكروهين.

ننتج أفلامًا، ونجري دورات، ونوفر المعالجة، ونصنع مجموعة من المنتجات النفسية. تصدر «منشورات مدرسة الحياة» كتبًا تتناول أهم مشكلات الثقافة والحياة الانفعالية. إن كتبنا مصممة بحيث تجمع بين التسلية والتثقيف والمواساة والتحوّل الذاتي.

‫ ****

‫2 - جيد بما فيه الكفاية ‏ ‫وفظيع بشكل واضح ‫ أحد العوامل التي تمنعنا من الالتزام بشريكٍ هو الشعور بأنه ليس من الطبيعي أن تنطوي علاقتنا به على مشكلات ومن ثم تسويات وتراضٍ ونحن، ربما بتأثير من خلفية ما،

بمساعدة الخيال، نبدأ بالتعرف على فضائل أقل بروزًا لا يمكننا رؤيتها إذا نظرنا وجهًا لوجه فممارسة الخيال هي مفتاح الحب إنها الحب بطريقة ما، لأنه يتعيّن في نهاية المطاف تقديرنا جميعًا بشكل إبداعي مُحفّز بالخيال لمنحنا التسامح والمغفرة على المدى الطويل.

فعندما تُكبح مخيلتنا، فإننا نحكم على الأشخاص بناءً على الأشياء الواضحة جدًا المتعلّقة بهم فربما نلتقي بشخص لطيف للغاية، لكن أنفه كبير ونراه غير مناسب أو ربما كان مهندسًا، لكن المهندسين طيبو السريرة وأيضًا لا نراه مناسبًا ربما كان غنيًا، و الأغنياء متكبرون.

فالواقعية في النظر إلى الذات تؤدي إلى تفاعل أكثر واقعية مع الآخرين. فهي تساعدنا على التفاوض بشكل بنّاء حول أفكارنا عمن قد يكون جيدًا بما يكفي بالنسبة لنا. بالطبع، لدينا الكثير من المزايا،

خاتمة ‏ ‫الواقعية ‏ ‫1 - الصعوبة والخيال ‫ غالبًا ما نقول لأنفسنا إننا لا نلتقي بأحد يمكن أن نخرج معه وحتى لو كنا نعيش في مدينة تعدّ الملايين ولدينا إمكانية الوصول إلى مليارات أخرى من خلال وسائط الاتصالات، فنحن واضحون بشأن وضعنا.

حان الوقت لتحرير «الرفقة» من أغلال الاقتران، وجعلها متاحة على نطاق واسع وميسور كما أراد المحرِرون الجنسيون للجنس أن يكون.

‫ في غضون ذلك، يجب أن نسعى جاهدين لنتعايش بسلام قدر الإمكان مع فكرة أن نكون وحدنا لفترة طويلة.

القصد من التحرّر الجنسي إتاحة رؤية أكثر وضوحًا عند اختيار الشريك الذي يرغب أن يكون معه حقًّا. لكن العملية لا تزال نصف مكتملة.

‫6 - نفاد الصبر

‫ من أهم مبادئ اختيار الحبيب بعقلانية عدم التعجل في الاختيار. إن الشعور بالرضا عن العزوبية شرط مسبق للاقتران المُرضي. فلا يمكننا الاختيار بحكمة عندما نشعر بأن البقاء في العزوبية أمر لا يطاق.

بمجرّد أن نتعلّم أن نرى أنفسنا أغبياء بالفعل وبالطبيعة، فلن يهم كثيرًا إذا فعلنا شيئًا آخر قد يبدو غبيًا يمكن للشخص الذي نحاول تقبيله أن يعتقد بأننا أغبياء بالفعل، لكنه إن فعل ذلك فلن يكون ثمة جديد في الأمر، وإنما سيؤكد فقط ما قبلناه بالفعل و برحابة صدر.