اقتباسات هدى عمران

"إننا أفراد فانون وفي خضم مغامرة غير مفهومة".

‫ جورج باتاي

في القاهرة،

‫ نرتدي هشاشتنا كمجنون يخرج للعالم

‫ عاريًا

‫ وفي يده سكين.

‫ بسذاجة خادعة

‫ كأن ثيابنا تجر خلفها الملائكة

يحولك المنوم لشخصٍ لا أدري، لستَ مؤمنًا أو كافرًا بالكامل، أنت مع الله حين يكون معك، وأنت مع الشيطان حين يبلعك اليأس. أنا مصلوبة فوق سرير القطن والشجن، لست ابنة المجتمع أو العائلة، أنا ابنة إنسانية متجذرة وفانية.

في الجنس،

‫ يخرج الإنسان نفسه

‫ يفرد روحه أمام شخصٍ آخر بعيد

‫ يظهر الضعف والانكسار. يظهر العنف الغاشم

‫ الرغبة في هدم العالم تتجسد في شخصٍ واحد

‫ وعندما ندخله نتوهم أننا كسرناه وكسرنا كل ألم شبيه.

حزني هو ابني البَديهيّ

‫ أنجبته في الطفولة وعلمني معنى الأبوة والأمومة معًا

‫ أنا عائلة فريدة وغريبة

‫ كل إرثي ندمٌ وجَمال.

جسدي بلا معنى أمام القدر

‫ الفتنة في عينيّ عمى أمام القسوة

‫ الرغبة المجنونة داخلي مبتورة اليد

‫ أمام رغبة ذئب في السيطرة على الحياة

‫ يا لألم الإنسان إذ لا يستطيع الحب

ناما معًا، رأى ملاك الموت يخرج من إصبع قدمها الأصغر. وحين حلق فوقهما كطائر خرافي، كظلٍّ هائل على الحائط، ممسكًا بمنجله المعقوف، انتظر لحظة الغياب التامة ليفعل فعلته.

ومنذ ذلك اليوم، كلما نام معها وذهب لعالمها واجدًا الغزال مكانه، يمسد جلده فينثر الضوء لينير كل الكائنات للحظات، وحين يعود يتلبسه شعور بالرهبة سرعان ما تتحول لكآبة.

الزواج مكان ديني ومغلق.

‫ لا يرحب بالمتفردين الجانحين أو الذين لا يحبون امتلاك الأشياء،

‫ في أغلب الأحيان يستقبلهم زمنًا كضيف ثقيل

‫ ليقضي عليهم تماما

‫ يهلهلهم كثيابٍ بالية

‫ يحولهم إلى ريشٍ في مهب الريح.

الزواج هو الآخرة،

‫ حيث نعبر الدنيا مضطرين

‫ لنترك الأهل والماضي

‫ منتظرين ريشة العدالة بقلوب خفيفة

‫ حيث بيوتنا قبورنا

‫ نزينها بكل ما تمنيناه في نسخة أخرى من الحياة

كل النساء في تلك العائلة امرأة واحدة

‫ غير مؤمنة بالحب الرومانسي،

‫ حبها ساكن دائم لين هادي.

‫ سخريتها كرابيج تأتي من مكان غير متوقع،

‫ بغتة، تطلقها وتسحبها سريعًا دون أن نراها

‫ فيُبهَت الذي كفر.

غارقة في أحلام الصبا

‫ ممتلئة بطفلٍ سيأتي بعد أيام

‫ تمشيتُ بهذا الثقل الرومانسي في ساحة السوق

‫ خطوت فوق بقع الدم وذهول الباعة

‫ رأيت حيوانات خرافية لا يراها سوى من رأى الموت بعينيه

وركضت أصور كل شيء، وهكذا شعرت بالطمأنينة، علقت الماضي في دراجتي

‫ وكان عليّ أن أعود للبيت.

‫ العودة إلى المنزل فظيعة

‫ لو كان لي ألا أعود

‫ وأسرح فوق دراجتي للأبد؟

ولكن بعد كل هذا التعقيد وهذه الحياة المليئة بالكوارث هل يصحُّ للإنسان أن يتساءل عن الحب، دي رفاهية أكبر من حياتي

لم أنعم إلى الآن بهذه اللحظة من التفتيت. انتظرت من يستحق، لكنه لم يأتِ، دعوت الله كثيرا في صلواتي أن يغفر لي هذه التجارب، وألا يحسبها علي في مرتبة الزنا...

نظرت إلى الباب، وتخيلت شكل المرأة تجلس خلفه على الكنبة وأنها تتفرج عليّ وأنا آكل؛ فتراجعت عن الأكل، ورحت أتفرج على الساحة من النافذة وقت الغروب، ومن وقتٍ لآخر كنت ألتفت إلى الرغيف، وكان الجوع يجعلني أطيل النظر رغما عني..

شعرت أن امرأة أخرى غيري تظهر في الصور، بجسد ليس لي، البطن كانت مدورة، والأرجل ملفوفة حول بعضها بارتباك، فوقفت على السرير، حتى ألقي نظرة فاحصة على جسدي في المرآة، لكنها كانت صغيرة لأراني كاملةً.

قربت الصورة التي تطل بوجهها ناحيتي، حدقت في عينيها الساكنتين أمامي لأتحداها، فتلاشت نظرة الاستنكار التي أراها كلما تلاقينا، وشعرت لوهلة أنني ألمح نظرة فَزَع.

عصبني تجاهلها لأقصى حد فذهبت الى التليفزيون وأغلقته، لكنها نظرت إليّ نظرة حاسمة ومخيفة، ثم اتجهت بهدوء ناحية التليفزيون وفتحته مرة أخرى وعلت الصوت أكثر؛ فاضطررت يومها للخروج حتى لا أقتلها.

كنت أود أن أقول إنني أحيانا أشعر بثقب ما في قلبي، ثقب حقيقي، يتسع أحيانا كأنه بئر وهذا البئر يسحب كل شيء بداخلي معه، يسحب كل العالم حتى التلاشي، في هذا التوقيت أريد لأحد أن يسيطر عليّ، أن يأخذني مني،