اقتباسات ضحى صلاح

أنا طريدة الذكريات السيئة.. فريسة صغيرة علقت بشبكة عنكبوت ضخم.. لن يتركها أبدًا.

(لا تنظري خلفك يا أروى.. لا تنظري إلى الأشخاص الذين تركوكِ)

‫ أجبتك ببساطة وسخرية:

‫ (لا يُوجد شيء جميل كي أنظر إليه على كل حال).

‫ (المستقبل أجمل بكثير).

‫ (لهذا أحرق كل أوراقي القديمة، كي لا أجد ما أتذكره. أعمل على تشويه الذكريات السعيدة كي لا أغرق بدوامة التفكير والتحسر…)

(يجب أن يتركك البعض يا صغيري، إن حياتنا كالروايات، هناك أبطال وهناك شخصيات ثانوية.. كل شخص ثانوي له دور معين يؤديه ثم ينصرف، وهذا الدور يخدمك أنت، يخدم حبكة حياتك، ويدع الطريق فارغًا أمام الشخص الصحيح).

❞ لقد أردت دائمًا حمايتك من رؤية نفسي المشوهة البغيضة تلك، تلك النفس التي اعتزلت الجميع ظاهريًّا فقط؛ لأنها تعلم جيدًا بأن لا أحد يرغب بها حق الرغبة.. ❝

❞ (لهذا أحرق كل أوراقي القديمة، كي لا أجد ما أتذكره. أعمل على تشويه الذكريات السعيدة كي لا أغرق بدوامة التفكير والتحسر…) ❝

لماذا أحزن لأجل شخص قرر الاستسلام والتوقف عن القتال لأجلنا؟! جميعهم يبتعدون لأن هذا ليس مكانهم ببساطة، هذا المكان ملك لأشخاص آخرين، قادمين بالوقت المناسب.. لهذا أنا أنتظر…)

هناك أشخاص مؤذية يجب أن نتخلى عنهم كما تخلوا عنَّا، هناك أشخاص يجب عدم تذكرهم، هناك أشخاص نستطيع تعويضهم.

من الأفضل أن تتجاهل كل شيء وتشغل ذاتك، لكن هناك وقت سيأتي وينهار كل شيء.. هناك جزء متعجرف داخلنا يا صغيري، هذا الجزء يُحاول دائمًا خداعنا، يُحاول إخفاء مقدار الضرر داخلنا، هذا الجزء يرغب بحمايتنا رُبما، لكنه بالوقتِ نفسه يتركنا وقد التبس الأمر داخلنا: «أنحن متضررون حقًا؟!»، «أحقًا نحتاج إلى مُساعدة؟!»

لقد نمت داخلي حسرة كبيرة، مدت جذورها كشجرة عملاقة، استوطنت داخلي.. ولا أدري متى غرست بذرتها الأولى، وكيف غرستها، وكيف سينتهي بها الأمر؟

‫ وتلك الشجرة الكبيرة من الحسرة لا تنبت سوى نوعين من الثمار المُحرمة: أولهما الغيرة، وثانيهما التجاهل.

❞ أحيانًا نحتاج لأكثر الأشخاص بُعدًا عنَّا كي نُحدثهم حولنا، حول مشاكلنا.. ❝

❞ فكرة تجاهُلك كانت حقًا تُحطم سلامي النفسيّ.. ولا أدري متى وصلت إلى هذا الحد، ومتى بدأت أشعر أنك جزء خفي من كينونتي. ❝

❞ التحرشات الذكورية كانت دائمة، مُستمرة، من الذكور الصغار إلى الرجال الكِبار؛ لهذا شعرت مع الوقت وكأنها جزء لا يتجزأ من حياة أي فتاة، هي مرحلة مُصاحبة كالحيض، لكن الحيض شهريّ على الأقل، وينقطع بفترة معينة، لكن تلك المرحلة ببساطة تُصاحبنا ❝

التحرشات الذكورية كانت دائمة، مُستمرة، من الذكور الصغار إلى الرجال الكِبار؛ لهذا شعرت مع الوقت وكأنها جزء لا يتجزأ من حياة أي فتاة، هي مرحلة مُصاحبة كالحيض، لكن الحيض شهريّ على الأقل، وينقطع بفترة معينة، لكن تلك المرحلة ببساطة تُصاحبنا من المهد إلى اللحد.‏

لقد كانت القهوة عمومًا تجري مني مجرى الدم، كنت أستعين بها دائمًا على النسيان. القهوة لي نافذة تطل على حديقة سريَّة ملكتها وحدي. إنها نافذتي السرية وحديقتي… ‫ يوم أمسكت الفنجان المملوء بذلك السائل الفرنسيّ سقطت في الحُب. قبضت على فنجاني وكأنني نلت هبة إلهية، أو اكتنزت كنزًا كبيرًا؛ قالت لي «شمس»وقتها إنني أبدو كالبلهاء بابتسامتي الواسعة وأنا أحتسي القهوة ‫ كنت دائمًا أبتسم وأنا أشرب القهوة. أضحك وأشعر بالراحة. ففنجان واحد من القهوة قادر على جعلي أسبح بعيدًا عن الجميع، يختزل الوقت، ويختصر المكان. يجعل كل شيء حولي يتفتت. يتبعثر، ويتلاشى ‫ ثم أبدأ باختلاق عالمي من جديد، أجمع

لقد أردت دائمًا الهرب من الحقائق، الاختفاء.. السير في الظل. وأظن أنني لم أختلف كثيرًا عن الماضي. مجرد فتاة ظلال ترغب دائمًا بشيء ما تسير في ظله، صديقة ما، شخص ما يرسم لها خطًا تسير فوقه، بهلوان.. مُهرج رُبما!‏

‫ أنا لم أنظر إلى ظلي من قبل، ولعلي لن أفعل.. رُبما إذا فعلت لن أجده؛ إنها القاعدة الأولى التي تعلمتها بحياتي: الظلال لا تحتاج إلى ظلال.. وهكذا هي الأشياء عديمة القيمة.. لا تحتاج إلى شيء عديم القيمة مثلها، هي تحتاج أشياءً قيمة تمدها بقيمتها، ورُبما أشياء قيمة تجعلها تُدرك حجمها الحقيقيّ، تُدرك أنها ليست سوى «ظلال»!‏

❞ القتل بحد ذاته يا صديقي الصغير رُبما لا يتطلب تلك الجسارة التي يتطلبها الانتحار. ❝

❞ كنت أوقن أنني مريضة، جميع من حولي يعرفون ذلك جيدًا، وقد أجاد بعضهم استخدامه ضدي، أو رُبما سمحت لهم باستخدامه ضدي إمعانًا في إيذائي.. لأنني ببساطة أحب أن آذيني!‏ ❝

❞ وها أنا.. آخر الحوريات. أجلس وحيدة أفكر؛ هل عليّ الالتحام بالأمواج؟ أم عليّ البقاء على الشاطئ حتى يجف جسدي، وأموت وحدي؟ ❝

❞ ولا يوجد مكان للمرأة المُضحية بقلب الرجل. ❝

❞ لقد كَنَنْتُ دائمًا الامتنان لروحي الشفافة التي لا تُرى، تلك الروح التي لا تلفت الأنظار.. تجعلني أشعر بوحدة آمنة من كُل شر.. من كُل حُب؛ ❝